НьюФорум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » НьюФорум » Расскажу-ка я анекдот » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 100

1

Пусть здесь живут анекдоты, всякие смешные картинки и т.д!
Вот первый анекдот:
Папа пришел домой подутро и в хлам пьяный...весь Ватикан был в шоке!

0

2

Alexa написал(а):

Пусть здесь живут анекдоты, всякие смешные картинки и т.д!
Вот первый анекдот:
Папа пришел домой подутро и в хлам пьяный...весь Ватикан был в шоке!

:lol: Смешно.

А вот моя картинка, на неё нужно нажать. Злая, конечно, но смешная.  ^_^

увеличить

0

3

AlexFrolder написал(а):

А вот моя картинка, на неё нужно нажать. Злая, конечно, но смешная.

А на первый взгляд так не кажется...

0

4

А вот моя картинка!

увеличить

Отредактировано Alexa (30-09-2006 10:24:52)

0

5

...и вот!

увеличить

Отредактировано Alexa (30-09-2006 10:29:49)

0

6

Вот, мой зверррр: :D

увеличить

0

7

Найдите собачку. Опять же нужно нажать.

увеличить

0

8

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
И картинка!

0

9

В почте пришла такая Азбука. Сорри за маты, попыталась удалить, насколько возможно. Меня улыбнуло, а вас?

А З Б У К А

(Маpшаком навеяло)



Аист жил у нас на кpыше,

А в подполье жили мыши.

Обосpало, б##дь, звеpьё

Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -

Булку пpосит бегемот.

Для такого, блин, е&&&а

Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,

В кладовой клюет пшено.

П&&&ит ё&&&ая птица

Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,

Голова на тонкой ножке.

Это, бpатцы, псилоциб

Офигительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,

Дуб долбил, как долотом.

Разъе&ал он в кашу мозги

Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:

Еж в иголках, елка тоже.

Hу а ёж похож на ель

Он зелёный, блин с похмелья

Жук упал и встать не может,

Ждет он, кто ему поможет.

Дихлофос употpебляет

Это так его вставляет

Звезды видели мы днем

За pекою над Кpемлем.

Вот такой у нас пpиход

От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,

Иглы за ночь побелели.

Hу и за каким тут иней

Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,

Кpолик лист капустный гpыз.

Кpолик гpыз мышей и кpыс

Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,

Люди веслами гpебут.

В тpюме боцмана х&&чат

В общем мужики pыбачат

Мед в лесу медведь нашел:

Мало меда, много пчел.

Пососал медку, лохматый

А тепеpь е&&о лопатой

Hосоpог бодает pогом -

Hе шутите с носоpогом.

Главное не забываться

Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:

Он узнал, что он - осел.

Hеоконченный pассказ

Он ещё и п&&&&ас



Панциpь носит чеpепаха,

Пpячет голову от стpаха.

Оголяется очко

То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -

Разоpяет огоpод.

Мелкое вpедительство

Hе то что, блин, пpавительство

Спит спокойно стаpый слон,

Стоя спать умеет он.

Стоя ест и стоя сpёт

Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,

то-то теплое местечко.

Hасекомые бл&&&&ие эти

Зае&&ли всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -

У него в чеpнилах щеки.

Hа фиг аpифметику

Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,

Флаг на каждом коpабле.

То не гюйсы с флагами

А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -

Хищный маленький звеpек.

Поpтит воздух он в лесу

Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая

Целый день стоит, как статуя.

Лягушек ест на ужин

Hу пpямо, блин, фpанцуженка

Часовщик пpищуpил глаз:

Чинит часики для нас.

Че ты щуpишься евpей

Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:

Шаp земной несешь, как мяч.

Ты, геогpаф, куpишь чё?

Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,

Щекочу ему бока.

Металлической щетиной

И чего оpёт, скотина?

Эта кнопка и шнуpок -

Электpический звонок.

Если шнуp засунуть в жопу

Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,

Южных pыбок нам пpивез.

Рыбку с пивом неспеша

Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,

Я на память знаю буквы.

А тепеpь ещё и маты

А Маpшак-мужик пи&&&&ый



(с) V.Efimov feat S.Marshak

0

10

А вот исчо, поддержу тему, а то чет никто не пишет((((((((((((((((((((((

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.

Взято отсюда: http://forum.academ.org/index.php?showtopic=21030 (с)

0

11

- Девушка, у вас какой телефон?
-Мобильный.
-Нет. Номер какой?
-Федеральный.
-Ну, цифры какие?
-так арабские.

(Сама пользуюсь в жизни - срабатывает) :)

0

12

Эсмеральда написал(а):

(Сама пользуюсь в жизни - срабатывает)

А если попросят рассказать поподробней?  :)

0

13

Таких умников - не бывает :D

0

14

Эсмеральда написал(а):

Таких умников - не бывает

Да, глупеют нынче люди.  :P

0

15

AlexFrolder написал(а):

А если попросят рассказать поподробней?

Да запросто: с милой улыбкой  даешь почти свой номер телефона, поменяв местами пару цифр - и он довольный уходит :P

0

16

Хорошо на Яндексе

увеличить

0

17

В одной адвокатской конторе висит картина, точно отражающая смысл деятельности адвоката. На картине изображены два мужика ведущие спор о праве собственности на корову. один, в подтверждении своих аргументов тянет корову за рога к себе. другой - за хвост.. Вы спросите а где адвокат? А адвокат в это время спокойно доит корову!!!

0

18

Эсмеральда написал(а):

А адвокат в это время спокойно доит корову!!!

:rofl:

0

19

Эсмеральда написал(а):

А адвокат в это время спокойно доит корову!!!

Ну делом человек занимается :lol:

0

20

КАК ПРАВИЛЬНО УХАЖИВАТЬ ЖИВОТНЫХ.

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

0

21

Не мое. Автор идеи тут: http://forum.academ.org/index.php?showt … 7&st=0

Увидела на одном из американских сайтов!Прочитала,поржала, добавила комментарии теперь смотрите вы!
З.Ы. моя первая тема!так что йоду, йаду и стену не предлагать!
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими
в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!
Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?
=( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Можно подумать
интерес к молитвам благой знак)
8) Принимает наркотики. (Явный признак Гота)
9) Убивает людей для забавы. (плачу.. :*))) )
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Вампиры???)
11) Смотрит кабельное телевидение. (Ещё один явный признак!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (УбиваЯ людей для
забавы.... (плачу снова.... ))
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием
наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Эпидемия???)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское
чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если
обыщете комнату ребенка). (ЖЖошь!!!)
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их
родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник
ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА. (С лупой, под микроскопом)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать
pentagrams или другие символы на церквях и школах. (Может графитчик...
Уже рыдаю...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией
тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
(Значит не для забавы людей убивает!!...)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит. (Истерика)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) (Пасхальные яйца)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных
хлопьев. (Я знал что МакДоналд сатанист)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
(Рыдаю в истерике)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
_____;______))))
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (Кругами, по местам
подозрительным)
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
(выплавляет из них таблички Я-ГОТ)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
(Идиоты....)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов) (А теперь все эти пункты по
порядку выполни...)

0

22

Все мы, товарищи, готы...  :rofl:

0

23

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

0

24

http://zonehobby.com/forum/images/smilies/girl_crazy.gif

0

25

Парень жалуется: Все дезодоранты перепробовал - всё равно потом пахнет.

Сосед: - а мыться не пробовали?

0

26

Коты тоже разные бывают.

http://www.oocities.org/fido7_ru_furry/images/DRUNK__1.JPG

0

27

Видно кот не бедный - пиво  крутое, сигареты тоже.  http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0124.gif
Hatter, а хозяин его кто?

0

28

Вот такое объявление


http://img-fotki.yandex.ru/get/5707/tm22-33.34/0_638fc_915d5e95_XL.jpg

Отредактировано Alan (18-08-2012 22:35:16)

0

29

Наверно телефон украли. Кто придёт зарядное устройство  покупать - того и сцапают.  http://zonehobby.com/forum/images/smilies/girl_crazy.gif

0

30

- Какая разница между женским и мужским общежитием?
- в женском посуду моют ПОСЛЕ еды, а в мужском ДО.

0


Вы здесь » НьюФорум » Расскажу-ка я анекдот » Юмор


/script